Rozwselić się trzeba!

[dzepetto]

Wpada elektryk na oddził intensywnej terapii i krzyczy:
-proszę wziąć głęboki oddech będę wymieniał bezpieczniki!

[mario_z]

W szpitalu anemik woła pielęgniarkę
Siostro, siostro drze się na cały głos
Siostra przybiegła i pyta
Kowalski, czego się wydzierasz, co się dzieje?
Siostrooooo tabletka mnie przygniotłaaaaaaaaaa.
_________________
Pozdrawiam
Mariusz
------------------------------------------------------------------
Wszędzie dobrze, ale na rybach najlepiej a spinning to moja druga miłość

[Amitaf]

Pewna kobieta czekała na przystanku na autobus.
Byłą ubrana w skórzaną, obcisłą mini spódniczkę, skórzane buty aż za kolana i również skórzaną, dopasowaną kurteczkę.
Gdy podjechał autobus i była jej kolej do wsiadania, zdała sobie sprawę, że jej spódniczka może być za ciasna, by pozwolić jej podnieść nogę na tyle wysoko, by postawić ją na pierwszym stopniu autobusu.
Nieco zakłopotana, uśmiechnęła się do kierowcy, sięgnęła do tyłu, by nieco rozpiąć suwak w swojej mini, myśląc, że to da jej wystarczająco luzu, by podnieść nogę wystarczająco wysoko.
Znowu podjęła próbę podniesienia nogi, ale nadal spódniczka była za ciasna.
Więc nieco bardziej zakłopotana, znowu uśmiechnęła się do kierowcy i znowu sięgnęła do suwaka, by odpiąć go jeszcze bardziej.
Ale niestety wszystko to było mało i nadal nie mogła wsiąść.
Zatem z jeszcze większym zakłopotaniem znowu uśmiechnęła się do kierowcy i zaczęła rozpinać suwak jeszcze bardziej, ale nadal nie mogła dać kroku.
W tym samym czasie stojący na za nią słusznej postury mężczyzna chwycił ją delikatnie za biodra, podniósł i delikatnie postawił na stopniu autobusu.
Zachowanie to strasznie rozzłościło ową panienkę, odwróciła się do niego i krzyczy:
- Jak pan śmie dotykać mojego ciała? Nawet nie wiem, kim pan jest!!!
Na to niedoszły bohater odparł ze spokojem:
- Hmm, Proszę Pani, nawet bym się z Panią zgodził, ale po tym jak Pani trzy razy rozpięła mi rozporek, doszedłem do wniosku, że jesteśmy przyjaciółmi...
_________________
Nigdy nie nurkuj do mętnej wody.

[Dziureq]

Spotyka się dwóch studentów.Jeden pyta drugiego:

-Gdzie idziesz ?

-Na wódke

-Dobra namówiłeś mnie !

[Pawel66]

Zaczynają się powtórki kawałów...

[Amitaf]

Tato mówi do syna:
-co powiedział sąsiad jak mu stłukłeś szybę w samochodzie?
- a mam nie mówić brzydkich słów?
- oczywiście synu!
- sąsiad nic nie powiedział.
_________________
Nigdy nie nurkuj do mętnej wody.

[Amitaf]

Żona do męża: kupiłeś mi prezent na dzień kobiet?
- oczywiście-odpowiada mąż.
- będzie mi się podobał? - pyta żona.
- myślę, ze tak. A jak nie, to oddasz mi go. Od dawna marzyłem o takiej wędce
_________________
Nigdy nie nurkuj do mętnej wody.

[Pawel66]

Zamiast we wtorek wraca w poniedziałek z delegacji mąż. Wchodzi do sypialni i widzi gołą żonę w łóżku i stojącego obok łóżka gołego, uśmiechniętego faceta w narciarskiej czapce na głowie.
- Czekaj - zwraca się do małżonki - później się policzymy. Potem podchodzi do uśmiechniętego gościa i pyta:
- A ty kto jesteś?
Facetowi uśmiech zamiera na ustach i odpowiada:
- Jestem totalnym kretynem.
- Dlaczego? - mówi zaciekawiony taką samokrytyką mąż.
- Bo wczoraj na stadionie X-lecia zapłaciłem ruskiemu 450 złotych za czapkę niewidkę.

[Amitaf]

Przed domem kłócą się dwie sąsiadki. W pewnym momencie jedna krzyczy:
- ty stara małpo
- tylko nie stara-odkrzykuje druga-tylko nie stara
_________________
Nigdy nie nurkuj do mętnej wody.

[wobler123]

[Amitaf]

Mówi kolega do kolegi:
- Policjanci chodzą parami, bo jeden umie czytać, a drugi pisać hehehe
Na to nadchodzi patrol policji;
- Panowie dowody proszę!
Oni grzecznie dają.
Policjanci, jeden do drugiego wyciągając notes:
- Ty czytaj, ja będę pisał
_________________
Nigdy nie nurkuj do mętnej wody.

[Bartek80]

Rozmawia dwóch "wędkarzy":
-Wczoraj złowiłem taaakiego sandacza!
-I co zrobiłeś, przecież jest okres ochronny?
-Dlatego sandacza wziąłem na plecy i szybko zmierzałem do domu. Nagle patrzę a tu idą strażnicy...
-I co, złapali cię?
-No co ty! Wsadziłem sandacza do kieszeni i dalej spokojnie do domu...
_________________
Aquila non capit muscas!

[Monk]

[fishmaniac]

Może troche o celnikach.

David Coperfield przejeżdżał przez polską granice.Podchodzi do celnika,załatwia formalności...W pewnym momnencie celnik pyta o zawód...
-Jestem iluzjonistą-odpowiada Coperfield
-to pokaż pan coś...
Widzi pan te BMW??
-tak
Zarzucił płachte,cyk odkrył i stoi mercedes...
celnik na to:
-EE tam...widzisz pan tego tira?
-tak
-Celnik przystawia pieczątke w jakis papierach...no wcześniej to był tir ze spirytem,teraz jest z marchewką

Zorganizowano poufną sonde wśród celników który z łapówek w ile czasu uzbiera na BMW
Pytają Niemca...
-u nas to ciężko,wewnętrzny patrzy na ręce...jakieś 2 lata...
Pytają Polaka..
-jakiś rok przy pomyślnym wietrze...
Pytają Ruska...
-myśli,myśli.....jakies 3-4 lata
-Wszyscy zdziwieni!Jak to??Aż 4 lata?!!?!
-na co Rusek...panowie nie przesadzajmy...BMW to spory koncern

[pepek]

Co robi jeż w fabryce prezerwatyw?
Kinder niespodzianki.
_________________
Najlepszym przyjacielem jest ten, kto nie pytając o powód twego smutku, potrafi sprawić, że znów wraca radość.

[Andrzej228]

[bonski]

Przychodzi rano do domu nawalony facet i od samego progu
się drze do żony:
- KTO W TYM DOMU RZĄDZI?!!!!
-Ja, a co ?
-To się rządz -PRZEPIŁEM CAŁĄ WYPŁATĘ.
_________________
Wszystkie nurty mistyczne wspominały o konieczności uśmiechu i "obowiązku radości".Wędkarstwo nie pozostaje w tyle.

[Pawel66]

Niegłupie:
1944 rok, marszałek Żukow wychodzi zdenerwowany z gabinetu Stalina, na korytarzu klnie pod nosem
'A to wąsaty skurczybyk!' (wersja zgodna z regulaminem)
Przed drzwiami stoi oficer ochrony:
- Co powiedzieliście, towarzyszu?
- Ja? Ależ nic.
- No to wrócimy do gabinetu towarzysza Stalina i wyjaśnimy sprawę.
Wchodzą do gabinetu wodza, oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, właśnie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział: 'A to skurczybyk wąsaty!'
Stalin popatrzył na Żukowa i zapytal:
- Kogo mieliscie na myśli, towarzyszu Żukow?
Na co ów:
- Jak to kogo? Hitlera!
Stalin zmarszczył brwi, popatrzył na oficera ochrony i zapytał:
- A wy, towarzyszu, kogo mieliscie na mysli?

[Bombel]

Dwóch wędkarzy na wczasach.
- Strary! Wyobraź sobie, że wczoraj złapałem takiego szczupaka, że do łódki prawie mi się nie zmieścił!
- Nieźle! A ja trzy dni temu takiegu suma, że samo zdjęcie waży 5 kg!

*
W niedzielę, w porze obiadowej, wraca do domu małżonek. Oko podbite.
- Gdzieś ty był?! - rozjuszyła się niewiasta.
- No jak, w kościele przecież...
- I to masz z kościoła?!!
- Bo to było tak: klęczała przede ną jedna pani. Zobaczyłem, że spódnica jej się zakleszczyła między pośladkami. Nieładnie to wyglądało, to żem wyciągł. No i o! - wskazuje na oko.

W następną niedzielę historia się powtarza - drugie oko podbite.
- Może mi powiesz, że to też z kościoła?!! - małżowinka wyraźnie już w furii bojowej.
- A tak, z kościoła. Z Józkiem byliśmy. Znów ta pani przed nami klęczała, znów jej się kiecka zakleszczyła. Ja nie ruszałem. Ale Józek pociągł. Ja już wiedziałem, że ta pani strasznie tego nie lubi, to i włożyłem z powrotem. No i o! - z płaczliwą miną wskazuje oko...

*
W pewnej parafialnej wiosce od kilkudziesięciu lat proboszczem był ten sam ksiądz. Dobry był z niego człowiek. Biedmu groszem pomógł, głodnego nakarmił, nad zwierzętami też się litował i pomagał im tak, że w schroniskach powinni się od niego uczyć.

Pewnego listopadowego wieczoru, gdy dmuchało strasznie i sypał deszcze ze śniegiem, proboszcz wracał ścieżką po udzieleniu potrzebującemu posługi kapłańskiej. Nagle, spod nóg, usłyszał głos: pomóż mi, księże! Paatrzy, a tam...Żaba mówiąca ludzkim głosem! - Tak, to ja mówię. Ale wcale nie jestem żabą. Jestem czternastoletnim, grzecznym, delikatnym i wrażiwym ministrantem, którego zła czarownica zamieniła w taką postać.

Jako się rzekło, ksiądz był dusza człowiek. Wziął żabę, zaniósł na plebanię, nakarmił gościa, wskazał prysznic i nawet położył spać we własnym łózku. Posiedział jeszcze chwilę, czekając aż gość zaśnie.

Niestety, zmęczony całodzienną posługą, też zasnął. Rano się budzi, patrzy... Tak! Czar naprawdę prysł! To naprawdę młody chłopiec, o bardzo ładnej twarzy!...

I taka jest nasza linia obrony, proszę wysokiego sądu...

[Piwoniusz]

[Bombel]

[Bombel]

[Piwoniusz]

O anemiku i pajączku to jeden z moich ulubionych ... w trochę innej wersji:
"Sio-o-o-o-stro, mo-o-o-gę zabić pajączka ?" - pyta łamiącym się głosem anemik
"Oczywiście"
ŁUP !
" A do-o-o-o-kąd ty mnie po-o-o-o-czwaro ciągniesz ?

[Bombel]

[Piwoniusz]

Szybkie france ... jak pół litra w piątek. :

[Bombel]

Piwoniuszu, zapomniałeś ocenić, czy zgadłem z tymi 2x5 kg... :

[Bombel]

To teraz o Jasiu:

Jasio strzelił, podczas lekcji, z torebki po cukrze. Klasa się wystraszyła, ale pani najbardziej. Zdenerwowana kazała przyjśc nazajutrz z ojcem.

- Pani się nie przejmuje - flegmatycznie powiada nazajutrz tatuś - On nie takie rzeczy robi. Niedawno, gdy krowę doiłem, jak strzelił z worka po cemencie, to mi tylko krowie cycki w rękach zostały!

*
W piątek pani poleciła, by dzieci przez weekend wykonały co najmniej po dwa dobre uczynki. W poniedziałek odpytuje, co kto uczynił. Kilkoro się już chwaliło, wreszcie trafiło na Jasia:
- W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła. A w niedzielę wyjechałem. Z czego babcia cieszyła się o wiele mocniej.

*
Lekcja języka polskiego jest wizytowana przed dyrektora szkoły. Siadł w ostatniej ławce, tuż za Jasiem. Pani, młodziutka, tuż po studiach, świeżo zatrudniona nauczycielka, szalenie atrakcyjna, w opiętej mini, wielce wizytacją speszona, pisząc na tablicy ALA MA KOTA, jednocześnie szuka ochotnika do odczytania.
Niemal natychmiast Jasio się zgłasza. Pełnym, pewnym głosem, czyta: Ale ma d...!

Pani natychmiast w pąsach, wściekła, strofuje Jasia, stawia "pałkę".
Rozwścieczony Jasio, siadając, odwraca się do tyłu i powiada: głupku, jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj!

[Zenon]

Skończyła się druga wojna światowa , Towarzysz Żukow woła adiutanta
-poszukajcie mi młodą niemkę ,tylko żeby była cnotliwa!!
Tak jet tow,marszał!
Adiutant posłusznie wykonał zadanie , nagle z gabinetu marszałka słyszy
-mówiłem że ma być cnotliwa !!!
Tak jest tow.Marszał

Poszukał drugiej , i sprawa powtarza się dokładnie tak samo
Po czwartym razie marszałek woła adiutanta
-jak następna nie będzie cnotliwa to karze was rozstrzelać !!!
Ależ towarzyszu Marszałku ,wszystkie były cnotliwe ,ja sam sprawdzał

[MichalTch]

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.
_________________
Nigdy nie kłóć się z głupcem - ludzie mogą nie dostrzec różnicy

[Amitaf]

Odwiedził Breżniew Gierka w Warszawie i zwiedzając bibliotekę rządową wziął z półki Pana Tadeusza, otworzył i czyta „Litwo, ojczyzno moja...”. Cisnął książkę o podłogę i pyta z wściekłością Gierka;
- kto to napisał?
- Mickiewicz, odpowiada Gierek, ale on już nie żyje...
Breżniew się uśmiechnął, poklepał Gierka po ramieniu i mówi;
- i za to Cię lubię Edziu...
_________________
Nigdy nie nurkuj do mętnej wody.

[ZIPPO]

Kilku narodowościom zadano pytanie.
Czym jeździcie:
a) do pracy
b) za granicę
Odpowiedzi:
Amerykanie
a) Fordem
b) Cadilakiem
Francuzi
a) Renault
b) Peugeotem
Niemcy
a) Volkswagenem
b) Mercedesem
Rosjanie
a) trolejbusem
b) nie jeździmy za granicę
- A jeśli trzeba?
- Nie jeździmy za granicę.
- A jeśli NAPRAWDę trzeba?
- Aaaaa, jeśli NAPRAWDę trzeba, to wtedy czołgiem.

I jeden szybki:

Niedźwiedź:- jak zaryczę w lesie, to wszystkie zwierzęta drżą ze strachu.
Lew mówi:- Jak ja zaryczę w stepie, to wszystkie zwierzęta uciekają.
Kurczak na to:- A jak ja kichnę, to cały świat robi w gacie.

[Bombel]

Przychodzi baba do lekarza.

- Doktorze, jestem w ciąży i boli mnie ząb.
- Proszę się zdecydować. Bo nie wiem, jak fotel ustawić.

[Luzak]

Przychodzi baba do lekarza i pyta się doktora:

- W jakich pan porach przyjmuje
A lekarz na to :
- W sztruksach

[Robert]

Dlaczego kobiety maja stopy krótsze niż mężczyźni? 8O

[Robert]

Łatwiej im jest stać przy zlewozmywaku.
To nie jest prawda właśnie skończyłem „statki”

[NowaHuta]

Idzie Jezus przez pole marchwi, przewrócił się i.... zmarchwiwstał :
_________________
Wolne Miasto Nowa Huta

[mario_z]

Młody ksiądz spieszył się bardzo na pociąg
bał się, że nie zdąży, miał jeszcze kilkaset metrów do stacji
gdy zobaczył, że pociąg już jedzie, myśli sobie ucieknie mi
nie pojadę, więc zaczął biec i się modlić:
Panie Boże spraw żebym dogonił ten pociąg, spraw
w pewnym momencie ksiądz się potkną i wywrócił
podniósł się otrzepał z kurzu spojrzał w górę i mówi:
Wiem ze chciałeś dobrze
ale nie musiałeś mnie od razu popychać.

_________________
Pozdrawiam
Mariusz
------------------------------------------------------------------
Wszędzie dobrze, ale na rybach najlepiej a spinning to moja druga miłość

[NowaHuta]

[Darek144]

Jest impreza u pewnego faceta, który w mieszkaniu na ścianie miał metalową miednicę. Kiedy nad ranem imprezowicze zaczęli trzeźwieć pytają właściciela mieszkania co to jest. A on na to:
- Zegar z kukułką.
Kiedy goście popatrzyli na niego z niedowierzaniem powiedział: no to patrzcie. Wziął metalową łyżkę i zaczął walić w tą miednicę. Nagle słychać głos zza ściany:
- Ku, ku, ku, kurde jest 4:00 rano
_________________
"Zbyt wielu głupców ma się za mówców, śmieszne..."

[Robert]

Dwóch kucharzy, młody i stary taszczy po schodach na szczyt wysokiej wieży,
przerażonego Popa.
Kiedy docierają na szczyt zrzucają nieszczęśnika w przepaść.
Po krótkiej chwili na dole rozlega się głuche puff!!
Starszy spogląda z niesmakiem na skruszonego młodzieńca.
Po czym zwraca sie do niego.
- I co!!?? Nie mówiłem ci ze Pop!? To nie!! Baaatman!! Baaatman!!
:

[Bombel]

Blondyneczka przy kompie. Dostrzegła coś na monitorze. Podrywa się, rozbiera, robi szpagat, ubiera się i wraca do kompa.

Skąd to wszystko? Ano dostrzegła na monitorze polecenie: kilknij myszką!

Swego czasu za ten kawałek mało w mordę nie dostałem. Od prześlicznej dziewczyny, którą właśnie zatrudniono. A mnie przekierowano do nauczenia jej obsługi dość porąbanego programu.

Dowcipasa znało już pół firmy, ona też. Drugiego czy trzeciego dnia nauki miałem już dosyć. Podlazłem do okna, kanapkę pożerając. Z drugiej strony pojawił się kumpel, jajcarz okrutny. Ciepełko, okno na szeroko otwarte, gawędzimy sobie luzacko. Lecz ciągle zza pleców słyszę "dong!" - to komp protestuje przeciwko niewłaściwym kliknięciom.

Dziewczyna wreszcie nie wytrzymuje: - Andrzej, chodź tu, pomóż!
Na co Jacek, z właściwą sobie żywiołowością, powiada: myszką kliknij!

Niedługo potem siedzi nas kilku plus owa dziewczyna. Mało się chłopom oczy nie połamną, bo dziewczę wielce atrakcyjne. W dodatku ubrane prowokująco. Nietrudno dostrzec, że pod opiętymi spodniami są stringi. Co się dziewczę pochyli, to wszystkie ślepia w jej stronę.

W którymś momencie przypomniał mi się inny dowcipas:
Czym różni się krajzega od stringów? Prawie niczym. I jedno, i drugie, są bardzo niebezpieczne.

Chłopaki parsknęli śmiechem. Pani wybiegła z kancelarii. Gdy chłopaki się już wynieśli, to wróciła. Miałem z pół godziny okrutnego pyskowania. Się dowiedziałem, że brak mi kultury, szacunku dla płci odmiennej, że zbereźnik jestem, że cham, że, że nieuprzejmy łajdak... Reszty nie pamiętam : .

Potem - kilka dni całkowitego milczenia :

Z czego miałem pożytek. Serio. O spokój chodzi. Podobno prawie cały sztab słyszał, jak się dziewczyna na mnie wyżywa akustycznie. Więc nikt nie ryzykował wejścia do kancelarii

[radzio]

: Chciałbym przypomnieć osobom umieszczającym w tym temacie dowcipy, że te z zawartymi w nich wulgaryzmami (także wykropkowanymi) a także innymi arcydziełami tzw. "łaciny podwórkowej" - będą usuwane.

[mario_z]

Na terytorium Indian położono drogę żelazną. Wódz postanowił osobiście powitać pierwszy przyjeżdżający pociąg. Stanął na torach podniósł rękę w geście powitania a lokomotywa... nawet nie zwolniła i przejechała po nim jak po łysej kobyle. Ciężko ranny wódz odzyskuje przytomność w swoim tipi, gdy nagle słyszy zza ściany narastający gwizd. Zrywa się na równe nogi, wyskakuje na zewnątrz, patrzy a tu czajnik z gwizdkiem. Zrzuca go na ziemię, kopie, depcze, wali toporkiem. Żona wypada za nim wołając:
- Uspokój się, co robisz???
A wódz na to:
- Zabić gnidę póki mała!!!

Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie pierdyknęło!!! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:
Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu???

Przychodzi Indianin do wodza i mówi:
- Dlaczego mamy takie brzydkie imiona?
- Brzydkie? A nie podoba ci się imię syna Sokole Oko?
- No..... podoba....
- A imię brata, Ryczący Niedźwiedź?
- No.... podoba....
- To nie zawracaj mi głowy Śmierdzący Mokasynie.
_________________
Pozdrawiam
Mariusz
------------------------------------------------------------------
Wszędzie dobrze, ale na rybach najlepiej a spinning to moja druga miłość

[Pszemo]

Panowie Administratorzy,słowo na "c" którego użyłem we wcześniejszym dowcipie, nie było wulgaryzmem biorąc pod uwagę kontekst w którym zostało użyte.

Wulgaryzmem staje się dopiero w wyniku skojarzeń

Pozbawiacie mnie możliwości budzenia skojarzeń, a to chyba nie jest niezgodne z regulaminem forum ???
: : :

[Bombel]

[radzio]

[Robert]

Dobre Radzio
Ups 8O :oops:

[ZIPPO]

Jesz tę zupę, pyta żona.
Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.

Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro.
Pyta żony:
- Skąd jest to cygaro?!
-Z Hawany idioto!

Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem.
Siedzący koło niego dziadek mówi:
- jak będziesz jadł tyle cukierków, to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Na to chłopaczek:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie wpierniczał w nie swoje sprawy.

[Pawel66]

Wpada wściekły Kubuś Puchatek do Krzysia i od progu woła:
-Że Prosiaczek kablował to rozumiem, świnia jest i tyle.
-Że Kłapouchy też - osioł, gamoń, dureń, to się dał wmanewrować.
-Ale, że miodek, to się nie spodziewałem!!!!

[awili]

Rankiem wychodzi baca przed dom, przeciąga się i krzyczy;
-hej jaki pikny dzień
- hej jak sonecko grzeje
a eho z przyzwyczajenia odpowiada; mać mać mać